Mujo krenuo na čaršiju pa sreo Hasu koji ga odmah upita kad ga vidi:
– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva?
Mujo uzdahne:
– Razb’la me Fata…
Haso se zabrine:
– Pa što?
Mujo uzdahne još jednom:
– Zapravo, zato što sam joj rek’o TI…
Haso se zbuni:
– Ne kontam, bogami…?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga… legli mi sinoć i ona počne nešto da se nismo seksali već sto god’na… a ja rek’o – nismo MI, nego TI…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U hodniku jedne zgrade osvanuo je neobičan oglas.
– Tražim vrijednu mladu ženu za noćne akcije – stoji kao prva rečenica u uglasu.
Uz obrazloženje:
– Da mi loži vatru dok ja spavam.
Učiteljica: – Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica: – Ma nisu, nego djed jedini slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
– „Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak.“
– „Uh, uh“, uskliknu Haso: „al’ je bilo belaja, i na kraju bil ono?“
– „Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao čovjek šljivik. Sve šljive donose bogat plod, samo jedna među njima nije rađala. Pitali ga što joj je?
– Posvetila se karijeri – objasnio on.
Dva limuna povela oca kod doktora i pitaju:
– Ima limunade???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena se dere na muža preko telefona: – Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?
– Možda će biti žedna, možda neće
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
– „Gdje si ti to bolan izgubio ruku?“
Mujo odgovara:
– „A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama kaže sinu: „Zašto se više ne družiš s onim tvojim prijateljem Zvonkom?”
Sin: „Bi li se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?”
Majka (ponosno): „Ne bi sine, naravno!”
Sin: „Eto vidiš, ni on!”
Mujo krene čaršijom kad ga iza ugla zaustave anketari:
– Oprostite, može l’ jedno pitanje?
Mujo klimne:
– Pucaj, jarane…
Anketar krene:
– Dobro… čiji internet koristite i jeste li zadovoljni?
Mujo se nasmije:
– Komšijin… i pravo sam zadovoljan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com