• Mezi, kume…
• Mezim, mezim…
Malo prođe, pa opet:
• Mezi, kume…
• Mezim, kumašine, mezim…
Pa još malo:
• A be kume mezi…
• Mezim be kumašine, pa vidiš…
• Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izede…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla Fata u pekaru vezanih očiju i kaže prodavačici: – Dajte mi jednu kiflu. – A što ste vezali oči? – pita prodavačica. – Da ne gledam burek.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako očekujete podršku od nekih osoba, ona će danas biti delimična. Ne računajte na neke ljude stopostotno. Želite da nekome pokažete veću zainteresovanost, ali se non- stop „lomite” I ustručavate. Neki put mali znaci pažnje govore više od rijjječi. Pokušajte.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebo zemlju kojoj je Albanija Zapad !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša nazove avio-kompaniju i pita: – Dobar dan, zanima me koliko traje let do Njujorka? – Samo trenutak – kaže službenica. – Hvala! – odgovori plavuša i prekine vezu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu: Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će: Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša nazove Croatia Airlines i pita:
– Dobar dan, zanima me koliko traje let do New Yorka?
Službenica s druge strane odgovara:
– Samo trenutak…
Plavuša veselo odvrati i prekine vezu:
– Hvala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
– „Kolko je ova pozlacena urna?“
– „200 evra“, rece pogrebnik.
– „A ona srebrna?“
– „150 evra.“
Pogledaju se oni pa ce uglas.
– „A koliko vam je ona providna?“
– „To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.“,
odgovori pogrebnik.
– „E, odlicno, uzecemo je“, rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
– „Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla.“
Tek ce drugi brat:
– „Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu: – Gde si rođen? – U Zenici. – Koji deo? – Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com