Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:
– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
– ‘Fala, jarane…
Vozač klime i kaže mu:
– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…
Mujo klimne:
– Fala, raja… a sad – karte na pregled, molim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
• Doktore, od koliko se rađaju deca?
• Od devet meseci.
• A može li moja žena da rodi od sedam?
• Može!
• A od pet?
• Može!
• A može li od tri meseca?
• Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
• E doktore, taj sam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: – Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! – Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa – kaže otac – meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. – Oh, dragi, zar me toliko voliš? – Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, dobar dan. S kim razgovaram? – Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. – Oprostite, dobio sam pogrešan broj. – Nema problema, dođite, zamenićemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
– „Komsija, sta ce veceras biti na televizoru.“
– „Samo tren da pogledam“, kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
– „veceras je vazna sa cvecem na televizoru.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči čovek za autobusom i viče: – Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus! Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo. Kada je ušao u autobus, čovek reče: – Karte na pregled, kontrola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan: „Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?”
Na to će drugi: „Ne brini se imamo lance!”
Piše Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo’ upisat’ u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:
– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o?
Mujo uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, mislim da me Fata vara!
Haso se zabrine:
– Kako znaš?
Mujo krene priču:
– Dolaz’m t’ ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate… ja je pitam gdje je bila, ona men’ kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto….
Haso se zbuni:
– Ja, i šta sad? Bila kod Šemse…
Mujo lupi šakom po stolu:
– Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Albanac zamislja XXII vek?
– Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com