Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže: – Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skače kengurica po Australiji i na svakih sto metara stane. Iz torbe joj izviri mali pingvin i povrati.
Za to vrijeme na Antarktiku, u jatu malih pingvina sjedi mali kengur. Kija i gunđa:
– Jao, ko izmisli ovu razmjenu studenata?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
– „Odakle si Haso?“
– „Iz Bosne druze kapetane!“
– „Imas li nekoga od rodbine?“
– „Imam druze kapetane!“
– „Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!“
– „Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!“
– „Koga imas jos?“
– „Imam tetku!“
– „Jel ti ona dodje od oca ili matere?“
– „Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu

– Fato, bona, moram znat’ nešto prije svadbe… jel’ znaš ti kuvat’ k’o tvoja mater?

Fata klime:

– Jašta, bolan, ona me sve nauč’la…

Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:

– Nego, da ja tebe nešt’ pitam… imaš li ti dobar želudac k’o moj babo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže baba unuku: – Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio? – Jesam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gradskom prevozu jedan mladić sjedi a na sebi ima majicu sa natpisom: „Šta je baba, tek sam sjeo?”
Piroćanac pozvao hot lajn, a sa druge strane javlja se umiljati glas:
Uradiću za tebe sve što želiš.
Piroćanac ko iz topa:
Hajde onda ti mene nazovi.
– Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95 odsto smanji želju za seksom.
– Riječ je o svadbenoj torti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Tajkun ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

———————————————————————–

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon ispovjedi Severina upita
– „A sto cu za pokoru?“
Svecenik:
– „A morat ces opet na koljena.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:
• Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
• Dobro, sine, pazi se automobila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com