Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
– Aaaa!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
———————————————————————–
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme…
• Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
– Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
– Može bit`, nešto si mi poznat.
Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: – Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je. – Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje.
Ako to deluje, čudno mi onda da moj golf nije već 2015. godište!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
– Fato, bona, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte i promrmlja sebi u bradu:
– Jače selo, ni tri’e’s’ kuća…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu… evo vraćam ti prsten! – reče devojka.
– A gde je kutijica? – odgovori momak. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: – Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vožač. – Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com