Odu predsjednik i zamjenik predsjednika u obdanište i predsjednik kaže:
– Ee u ovaj dio obdaništa ćemo donirati 5.000 eura – oni napišu ček i krenuše dalje.
Došli oni do zatvora i predsjednik kaže:
– E u ovaj dio ćemo donirati 150.000 eura.
Kad su krenuli dalje, kaže njemu kolega pa jesi li ti normalan. U obdanište si donirao 5.000 eura, a ovdje 150.000 eura?
A predsjednik će njemu:
– Pa budalo šta ti misliš kada se mandat završi, hoćemo li mi ići u obdanište ili u zatvor??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Pericu: – Perice, je l‘ si video cediljku? – Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
– „Izvolite! Šta ste trebali?!“
– „Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka…?“
– „Da, jesam!“
– „E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi učiteljica Pericu:
– Perice, nemoj biti mangup, ne smiješ se tući, moraš naučiti uzimati i davati! Perica:
– Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
– Vozačku i saobraćajnu, molim.
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa Mihailo, tako piše?
– Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– „Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!“
Jedan drugi kaže:
– „I, jel’ konj bio prvi?“
Ovaj prvi mu odgovori:
– „Ne, bio je sedmi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
– „Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa.“
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
– „Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
-„Šta ne valja? – pita Huso
Haso: Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
Huso: Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!
​Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…Okrene se prema mužu i kaže:
„Ma, za bolje i nisi!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com