Prelazi pešak ulicu na crvenom. Na drugoj strani sačeka ga policajac. – Jeste li videli semafor? – Jesam semafor, ali nisam video vas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže… Kaže joj drugi sin:
– Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se… Pa ne ide u Beograd!
Podstanar se obraća gazdarici:
– Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
– To ste rekli i prošli put.
– Jesam, i vidite da držim riječ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za njega je zena Bog! A on ateista.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce „ono“ inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž mi otišao jutros prije zore na pecanje, još se nije vratio. Sigurno je našao neku švalerku:
Ma, ajde bre, ti uvijek misliš na ono najgore. Moža se udavio?
Kako se u Crnoj Gori kaže: Izvolite moj CV!
– Posla me stiko Božo.
Idu momak i djevojka ulicom.
– Ovo je kuća moje bivše.
– Ali to je moja kuća?
– Upravo tako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: „Samo ti“, Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
– „Mala, hoces da te ‘zveknem’ ili ‘milkim’…“
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
– „Ma de ti meni kupi samo lizalo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže… Kaze joj drugi sin: – Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se… Pa ne ide u Beograd!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com