U restoranu Peričin tata se obraća konobaru: – Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica će kao iz topa: – Tata, zar ćeš mi kupiti psa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac bahatog mladića za volanom.
– Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim?
– Znaš li ti ko je meni otac?
– To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Komandir pozove dežurnog policajca.
– Ti si danas šef smene?
– Komandire, ne kaže se „s mene” nego „sa mnom”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak, nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece:
– „Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces.“
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
– „Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces.“
Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac
ponovi jos glasnije:
– „Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces.“
Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece:
– „Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces,
a ako ne naucis, bogami ces u policiju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na ulazu u pakao čeka 100 žena u redu. Đavo proziva:
• Neka sad uđu one žene koje su prevarile svog muža!
Ušlo njih 99, a Đavo se prodere:
• Neka uđe i ona gluva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi: – Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp. – Bolan, što tamo? – pita ga Haso. – Ma, dosadila mi. Stalno kuka kako nema šta da obuče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
– Imate dvoje djece sa Fatom.
Mujo je prekine:
– HAA! To ti misliš, troje!!!
Vračara:
– Ne, to ti mislis!!!
Ivica se hvali Perici: – Ja sam bio tako pametno dijete da sam prohodao sa deset mjeseci! Perica kaže: – Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko god puta ga otresete zadnja kap uvjek ide u gace!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica se hvali Perici: – Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa deset meseci! Perica kaže: – Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica:
– Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju… Perice, reci mi koje je to vrijeme!
– Vrijeme rasprodaje!
Dolazi komisija sa željeznice kod Haslj:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, prešli ste se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com