Radio veza – britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
– „Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje.“
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
– „Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo.“
Boeing:
– „Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo.“
Kontrola leta:
– „Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam …“
Boeing:
– „Ne može, slali, ne može otvorit’, zaledilo. Ne može, ponavljam.“
Kontrola leta:
– „Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na „trbuh“. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja.“
Boeing:
– „Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora.“
Kontrola leta:
– „Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam – ponavljajte svi za mnom: Oče naš …“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: – Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
– „Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo.“
– „Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva pileta u kafić i piju piju piju piju piju

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: – Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan. – Znači, možete pripaziti mog psa?

– Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? – upita ljekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!“
Fata:
– „Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. – Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati devojku koja se udaje. – Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:
– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com