Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: – Dajte mi jedno pivo. – Hoćete u limenci? – Ma neka, ovde ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:
– Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo…
– Vrijeme rasprodaje – reče Perica.
– Tata kako se brod održava na vodi?
– Ne znam sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam sine.
– Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
– „Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?“
– „Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca.“
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
– „Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al’ položih.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muja:
– Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
– S tri je meni super.

Kaže Piroćanac komšiji:
– Danas sam potrošio 23.600 dinara.
– Šta si kupio? – pita ga komšija.
– 200 eura – odgovara Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Imaš li ti devojku? – pita mama Pericu. – Imam! – I, kako se zove? – Jelena nadogradnja noktiju novi profil.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
– „Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti“, a na to ce druga:
– „Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit.“
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
– „Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Piroćanac u kafanu i prilazi jednom čoveku: – Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga davljenja? – Jesam, ja sam taj – odgovori čovek. – A gde je kapa? – upita ga Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za najgrdniju psovku prošlog vijeka je proglašena sljedeća:
– Nabijem te na kurac i onda te vratim u pičku materinu na doradu !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! – Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci… Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
– Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
– Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ – reče otac.
Pita žena muža:
– Jel’ se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
– Kako da ne, bio je odličan ulov!
– E pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: – Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: – Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
– Kako Japanac drži dijetu?
– Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com