– Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
– Koliko djece imate?
– Sedmoro…
– Bolje asvaltirajte!
Pita profesorica ucenika:
– Koja je tebi najdraža zemlja?
Odgovara on:- GLINA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin tatu:
• Tata, što ti radiš sve poslove po kući a mama samo sedi i nadgleda?
• Sine, tvoja mama i ja smo se dogovorili – ako ti ja dam ime, ja ću raditi sve poslove po kući… I vredelo je, Goku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čujem da ti sav novac daješ siromašnima – kaže Fata Muji. – Da! – Pa, od čega živiš, crni Mujo? – čudi se Fata. – Od kamate.
Plavuša se jada prijateljici:
– Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove voz koji je otišao? – Pozz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita profesorica ucenika:
– „Koja je tebi najdraža zemlja?“
Odgovara on:
– „GLINA!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena Piroćancu: – Crkla nam je sijalica u kuhinji. Da je bacim? – Nemoj, valjaće nam preko dana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. – Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.
– Kako se ne bih sjećao: „Sada vas proglašavam mužem i ženom…”
– Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.
Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: – Dajte mi jedno pivo. – Hoćete u limenci? – Ma neka, ovdje ću.
– Šta je „vegetarijanac”?
– Stara indijanska riječ za „loš lovac”!
Kako li su naši preci mogli nekada da žive? Nije bilo ni struje ni TV i radio prijemnika a kamoli kompjutera.
– Pa vidiš nisu ni mogli, svi su poumirali.
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata: – Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
– Budalo jedna, koja Nova godina, sad je mjesec jul! Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu: – Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
– Joooj, što vrijeme leti!
– U pravu si! Eto, dva puta spavaš sa ženom i prođe godina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto je Mujo seksi?
– Zato što je glup k’o kurac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali babu:
– Baba, kad si se ti rodila?
– Kad je deda umro!
Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:
– Siđi dolje da šetamo.
– Ne mogu, vrata su zaključana.
– Pa onda iskoči kroz terasu.
– Neću, pa da padnem i budem ružan kao ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Piroćanca: – Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? Mali Piroćanac odgovara: – Sedam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com