Kako se krste današnje devojke?
• U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali Perica tatu:
„Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?”
A tata će:
„Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!”
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo: „Pare ili život.”
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: „Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Fata kući i pita je Mujo: – Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto? – Pa… je l’ mogu da izostavim psovke? – Ajde, samo daj, slobodno! – Nije rekao ništa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
– „Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio.“
Kad ce na to Japanac:
– „Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio.“
Na to ce Srbin:
– „Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Distanca? – pita čovek prolaznika na ulici. – Molim? – Distanca? – Ama i dalje te ne razumem! – Di je stan’ca autobusa?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ste danas radili u školi? – pita otac Pericu. – Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. – A šta ćete sjutra raditi u školi? – U kojoj školi?
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
– Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta radi gluvonema devojcica bez 3 prsta?
– Muca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
• Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi baba kod lekara i žali se: – Doktore, mene svi ignorišu! – Sledećí!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com