Pita sin oca: – Tata, što je to kolibri? – Ma neka glupa riba. – Ali piše da ona leti od cveta do cveta. – Eto, vidiš koliko je glupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena se obraća svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– Kako doživjeti stotu.
– Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more.“
– „To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo besan zove apoteku i kaže: – Ove vaše tablete za putovanje uopšte ne vrede! Popio sam pet tableta i još uvek sam kod kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sistematski pregled
Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
– „15 cm, 14 cm, 16 cm,…“
Dolazi Perica i kaže:
– „36.“
– „Čime si ti sine mjerio to?“
– „Toplomjerom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin nekog arapskog šeika studira na Balkanu. Nakon mjesec dana piše kući:
– Ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.
Poslije par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
– „Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij.“
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
– „Sto bolan ubi covjeka?“
A on vice:
– „Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
• Hoćemo li u bolnicu?
• Ne! Idemo prvo u zavod za patente.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu: – Haso, šta bi uradio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? – Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
– Haso, šta bi napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
– Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
​Razgovara majka sa sinom.
– Sine, kako ti je u zatvoru?
– Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve…
– Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com