Devojka šalje poruku dečku. – Upao mi telefon u šaht! – Pa kako pišeš poruku? – Upala i ja s njim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
– „Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:
– Kako da te prepoznam?
Kažem:
– Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: – Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! – Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu… Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti…, i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
– Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah…
-…Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu…- Dobro, shvatam- reče mu doktor: – ali nije ni meni lakše… i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi…!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: – Dokle ćete ostati?
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo: – A što ba tako kratko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve babe i kaže jedna: – Ovaj moj ne pije, ne puši, ne juri žene. A druga će: – A je l’ već dugo šlogiran?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica Perici: – Sjutra da dođeš u školu sa djedom.
– Valjda sa ocem – ispravlja je Perica.
Učiteljica: – Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
​Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita Hasu:

– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!

——————————————————————-

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

– Mujo, bolan, jesam t’ ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neurotičar gradi „kule u vazduhu“, ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivica iz škole. – Mama, naučio sam da brojim do pet. – Ajde da čujem? – Dva, tri, četiri, pet. – A gde ti je jedan? – Kod učiteljice u dnevniku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
• Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
• A ideš li sutra možda i kod zubara?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com