Slovenija je noćna mora klaustrofobičara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
​ Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
– Koliko djece imate?
– Sedmoro…
– Bolje asfaltirajte!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena govori mužu: – Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji. – Znam! I ja ih svejedno moram jesti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anketa u Švajcarskoj: „Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?“
5% je odgovorilo – NE.
20% je odgovorilo – DA.
75% je odgovorilo: „Bolji me kurac, to je vaš probljem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je Bog izmislio pijanice?
– Da bi i ružne žene imale društvo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri bik Muja oko kuće. Fata mu dovikuje:
– Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt!
– Bolje infarkt nego tele.

Mujo će Hasu:
– Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
– Hvala ti puno, a kako se to desilo?
– Uspio sam da je nagovorim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. – kaže Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napala Fata Muja: – Mujo, zašto me varaš s komšinicom? – Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica – odgovara Mujo.
Pita Mujo malog Mujicu:
– Mujice, kako stojiš u školi?
– Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!
Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
– Jesi li dobro?
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.
Kupio tip novog BMW-a, pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen… Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para… Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet – BUM! Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka: – Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece… Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše: – Idi, idi, ja sam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com