Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač… Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica:

– Perice, a što radi tvoj tata?

Perica odgovara:

– Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:

– Perice, nije valjda to istina?

Perica odgovara:

– Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram reći pred ostalom djecom. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u prilično pun autobus.

Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Plavuša se nasmije:

– Oh, hvala, pravi ste menadžer

Pandur se zacrveni:

– Hvala na kontinentu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino Chuck Norris zna sakrit suze ko Marina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Molba psihijatrijskog udruženja:
Dok ste u izolaciji i pričate sa svojim ljubimcima, cvećem i nameštajem, to je normalno. Ne treba zbog toga da nas zovete. Stručnu pomoć potražite kad počnu da vam odgovaraju.
Hvala, vaši psihijatri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kupila ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

– Čeka tramvaj, ne’š vjerovat’… stvarno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U Bosanca status veze na facebooku „slobodan“ glasi „rahat od cure“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno… pa upita Fatu:

– Bona, o’š se seksat’?!

Fata ga ni ne pogleda:

– Jok, bolan…

Mujo uzdahne:

– Jel’ to tvoj konačan odgovor?

Fata i dalje pilji u TV:

– Jašta, to je moj konačni odgovor….

Mujo slegne ramenima i krene se dizati:

– Dobro, onda b’ ja iskoristio joker zov’….

I onda kreće tarapana… 😉 😉 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com