Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe, pa zaustavi malog miša i upita ga:
– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara, pa bježe svi sumnjivi!
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda naprijed, pa kaže:
– Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je malo crveno i leti po zraku?
– Muha s proširenim venama!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
• Doktore, do kad moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor će:
• Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi jelen u kafanu i naučuje:
– Dajte mi jedno pivo.
Konobar onako začuđen kaže:
– Evo odmah, a zamislite, imamo pivo koje s ezove kao vi:
– Šališ se, imate pivo koje se zove Laza.
– Šta kaže mala svinja kad je pitaju šta će biti kad poraste?
– Kad porastem biću pečenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dvije kole ulicom jedna padne u kanal, a druga izlapi od smijeha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga dolazi kod doktora i odmah sa vrata:
• Gospodin doktor, ja sam trudan!
Doktor:
• Ali Cigo, to nije moguće, ti si muško!
• Ali doktore, imam sve simptome trudnoće, jutarnje mučnine, menjam raspoloženja, pa bacam pegle…
• Cigo, ti nemaš matericu!
• Pa toga se i bojim doktore, da nije van materična oplodnja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
– „Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? – pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
– Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
– Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
– A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com