Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija. – Dobar dan, ja bih da probam ovu haljinu u izlogu. – Neće moći, moraćete u kabinu – odgovara joj ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj’ je danas dan? – pita beduin.
• Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kod privatnog ljekara, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.
– Mogu vam odmah reći, gospođo – odgovara ovaj. – Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer – ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
– „Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.“
Drugi kaze:
– „Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.“
Treci kaze:
– „A moj tata je jebo Severinu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kladioničar
Došao Perica kod Marka i kaže:
-„Odlučio sam da se više ne kladim“!
Marko njemu:
– „Neće to dugo trajati „,a Perica odgovara:
– „Hoćes da se kladimo??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva tipa u vozu:
– Da se mi nismo, možda, vidjeli u Dubrovniku?
– Nikada nisam bio u Dubrovniku.
– Ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.

Kada Piroćanac kolje pijetla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je pijetao bolestan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Distanca?
• Molim?
• Distanca?
• Ne razumem!
• Ama distanca?!
• I dalje ne razumem!
• DI JE STAN’CA AUTOBUSA!!!!  

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– „Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…“
Govori sad Cigo:
– „Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar.“
Isprovocirana Ciganka dodaje:
– „Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž se vraća kući iz švaleracije, naiđe na mačka pa ga šutnu. – Šta je s tobom? – pita ga žena. – Ma, prokleti mačak, ogrebao me po vratu. – I neka si ga šutnuo, mene ogrebao po zadnjici i ujeo za grudi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com