Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
– Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
– Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako političar, bona, jes’ poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
– Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bavi se sportom – umreces zdraviji!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.
Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
Haso se nasmije:
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
Mujo uzdahne:
– Ma, bjež’, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko je tacni Nadal osvojio ove sezone protiv Djokovica covjek moze komotno restoran otvoriti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:
– Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
Haso ga prekine:
– De ne pričaj, bolan, o’klen slonu pidžama, matereti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
– „Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?“
а Petar će:
– „Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
– Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
– Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
– S bratom, jeb’ga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
– „Oprostite, vi čekate dijete?“
– „Ne, to mi je od piva.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo stigao u New York. Odlazi u diskoteku i ugleda tamo simpa djevojku, pa joj priđe, pruži ruku i kaže:
– Mujo!
Djevojka se široko nasmije i odgovori:
– Jessy!
Mujo, totalno zbunjen, pita djevojku:
– Tu sam, bona… al’ kako t’ je ime, jadna ne b’la?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com