Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
• Doktore… pomagajte… ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam…
Gleda doktor, a ono pravi komad… pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim…
Posle 20 minuta reče:
• Doktore, nije još dobro…
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka… Danas mi je doveo zdravu ženu… i ja mu je pojebao 4 puta…
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora… Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
​Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže – ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem – kaže Mujo. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu. – Bolan, Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
– „Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!“, a Fata odgovara:
– „Sad ću mati, još malo!“
Za 5 minuta zove je opet mati:
– „Ma hajde Fato, ohladi se!“
A Fata opet uzvrati:
– „Neka me još malo, mamice!“
Treći put zove mati opet Fatu, al’ ovaj put nestrpljivije:
– „Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. – Pa jes’ ti negdje vido takvu košulju? – pita ga nervozno prodavac. – Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu. – Pa to je bijela?! – A šta, ti nikad nisi vido bijeli jorgovan?

Žena se obraća advokatu:
-Htjela bih da se razvedem!
Advokat: -Imate li neki motiv?
Žena:
-Da! Udata sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
• Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?“
– „Pusti me mala, vidiš da serem…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se vraća iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, danas mi je drug rekao da sam peder!
• Jesi li mu zalepio šamarčinu?
• Nisam tata, znaš kako je sladak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe žena na pijacu i kaže prodavačici: – Skup vam je ovaj sir. Prodavačica odgovara: – Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Advokat pita plavušu sekretaricu: – Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
– Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže – ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
– Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
– Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com