Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: – 95 ili 98?
A informatičar veli:
– Dajte mi XP!
Mimoilaze se dva pijana policajca pa kaže jedan:
– Izvini mogu li proći između vas dvojice?
A drugi će:
– Može ali samo jedan po jedan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod vjencanja svecenik kaze:
– „Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno.“
Zacuje se neki nesigurni glas:
– „Ja.“
– „Ti suti. Ti si mladozenja.“, kaze svecenik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
– Reci koja je želja?
– Koja je želja!
Otišo gavran u kafanu i pio cijelu noć. Zaspao u kafani i budi se ujutro mamuran. Izađe iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaže:
– Bogami ću pješke kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde ćete za 14. februar? – Jesmo, sine. Okačio sam mapu sveta na zid, a mama je gađala pikado. Gde pogodi strelica, tu je vodim na dve nedelje! – Divnooo! I gde idete? – Iza frižidera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
– Jedini on jebe svoju zenu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učiteljica: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat… Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
– „De da te jebem!“
A ona će njemu:
– „Pojedi moje govno i možeš onda!“
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
– „Šta je bilo??“
Mujo:
– „Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?
– Naravno da znam Haso, pa vulkanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
– Dajte mi vaše ime i prezime!
– A kako ću se ja onda zvati?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otac?
• E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com