Mujo se žali Hasi:
• Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
• I, šta si onda uradio?
• Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijani Mujo u tramvaju:
– Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.
Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže momak svojoj devojci: – Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica… A devojka će na to: – Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
– „Jeste li vas trojica uzeli abdest.“
Kad oni odgovaraju:
– „Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže frajer:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica…
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? – pita unuka baku.
– Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ – odgovara ona.

Haso: – Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:
– A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
– „Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
– „A vidi tek koliki ga je pas donio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se muškarac plavušom i jedan dan dolazi ranije s posla i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i kaže: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? – Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com