Šef restorana kaže gostu: – Specijalitet našeg restorana su puževi! Gost će: – Znam, jedan od njih me juče posluživao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Sulji:
– „Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?“
– „Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu“, uzvrati Suljo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž zavaljen u fotelji čita novine. Žena ga gleda i počinje da mu govori:
• Svako jutro ustanem pre tebe, naložim vatru, umesim hleb, stavim da se peče, onda pristavim kafu za nas dvoje, spremim doručak, otpratim te na posao, probudim decu, nahranlm ih, pošaljem u školu, spremim ručak, usisam kuću, izbrišem prašinu, a kad dođete kući, svi ručamo, pa operem sudove.
Sluša je muž strpljivo. Ona nastavlja:
• Onda spremam večeru, pa ponovo sudovi, deca, domaći zadaci, okupam decu i opet poslednja legnem!
• To ti je zbog loše organizacije rada – reče muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Ivica u Bogdanovac i pita njega policajac: – Ivice, zašto ideš u Bogdanovac? A Ivica: – Zato što tamo bog daje novac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Fata Muji:
– „Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi“!
– „Pa Fato, magarac nema rogove“, kaze Mujo.
– „E onda si kompletan Mujo“, rece Fata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezik, niti nikoga, odluči malo da prošeta i razgleda i proba da pronađe nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili a na njoj piše: “CAR SALE”. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
– Pa đe si bolan Sale care????

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove sin alkoholičara?
– Sinalko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

– A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

– Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

– E, tak’i sam ti isti ruž uz’o!

—————————————————————–

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

– Mujo, jarane, šta si uz’o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

–  A šta b’ joj uz’o… 100 maraka da imam za piće!

—————————————————————-

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

– Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

– Nemoj danas prat’ suđe… praznik ti je… sutra ćeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobar dan imate li tablete protiv inata?
– Imamo.
– E baš neću da ih kupim!

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša:
– Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti – a na to će druga:
– Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
– Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga i mi ćemo biti mirni…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com