Kaže Perica baki: – Znaš, bako, ovde na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom. – Ma gasi to, ubiće te promaja – odgovara baka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
– „Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati.“
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
– „Ma Boga mi ces ti mene jebati.“
– „Ma necu, ne sikiraj se.“
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
– „Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima.“
– „Skinucu ja ruksak“, veli prvi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac u knjižari:
– Želio bih da kupim roman na poklon mom šefu.
Prodavačica: – Da li može da bude teška literatura ili je možda bolje lakša?
Policajac:
– Može i teška, ja sam došao službenim kolima.
– Šta prave dva policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?
– Štetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
• Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Došli ljudi i odveli svoje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuči neki Vestern. Pita ga da li je gledao DOBAR LOš ZAO… Policajac će na to:
– Nisam ni jedan, dajte mi sva tri…
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
– Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
– „Kako je tamo, kakvi su to ljudi?“
Kad on:
– „Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: – Imate li knjigu „Muškarac – gazda u kući?“ – Ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu.
– Imate li što da prijavite za carinu? – pita carinik.
– Ma jok, bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prošao pored spomenika Aleksi Šantiću, opsuje:
– Proklet da si Andriću i tvoj prokleti Gorski Vijenac!
Muju odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso: – Daj, oglas u novine.
Mujo: – Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Kaze Mujo cimeru Hasu:
– Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
– A šta s ovom što je pukla? Da je bacamo?
– Neka je za sada, valjaće preko dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Da bog ti djeca kupovala čunga lungu na kredit.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
• Gde bolan žuriš toliko?
• Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com