– Sine, ajde malo uči, ostavi telefon – kaže mama Perici. – Ali, mama, znam sve! – Kako se zove kula u Parizu? – pita ga. – Ajfonova kula – odgovori Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Za sto je Marija Serifovic pobjedila Euroviziju?
– Jer je Evropa mislila da glasa za Lordi u novom ruhu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
– Kako je bilo?
– Veličanstveno i božanstveno! – odgovori sin.
– Kako to?
– Pa veličanstveno jer smo i profesor i ja bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja sam se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
– Zašto Perica nosi stube u školu?
– Jer želi visoko obrazovanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući u sitne sate. Fata se probudi i zavapi kroz suze: – Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan ko zemlja dolaziš kući. – Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lete dva orla i jedan drugom govori:
– Više ne moramo rano da letimo.
– Što?
– Pa umro je Branko Ćopić.
Sjede dvije žabe na lokvanjima. Jedna miruje, a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
– Krek…
Ona joj odgovori:
– Ne, kokain!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leže dva pedera u krevetu i vode ljubav. I sad ovaj što je ovog drugog karao, izdrka i kaže ovom drugom da ide da se okupa. A drugi kaže da će on da izdrka dok se ovaj bude kupao, na šta će ovaj prvi:
• Nemoj, sačekaj mene da se okupam, pa ćemo zajedno!
Drugi pristane i ovaj ode da se kupa. Kada je završio, cela soba flekava od sperme. Pita ga ovaj:
• Zar ti nisam rekao da me čekaš da se okupam, pa da zajedno drkamo!?
A drugi će:
• Pa nisam drkao, samo sam bio prdn’o!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
– „Što bolan Mujo tako?“
– „A šta to, hodža?“
– „Pa znaš da po kur’anu ide prvo čovjek pa onda žena?“
– „Ee, zaboravi ti to hodža, kur’an je pisan prije minskog polja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi jelen u kafanu i naručuje: 
• Dajte mi jedno pivo. 
Konobar, onako začuđen, kaže: 
• Evo odmah, a zamislite samo, imamo pivo koje se zove kao vi! 
Na to jelen, sav srećan, upita konobara: 
• Ne serite da stvarno imate pivo koje se zove Nikola?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: – Šta meni fali? – Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasu:
-…i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!
– Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?
– Ah, nju je neko prije odkino.
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:
Mujo: – E znaš da su nekad žene trčale za mnom?
Haso: – A što sad više ne trče?
Mujo: – Ne kradem više torbice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com