Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

– A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu … i naravno da s’ mi prevel’ke, baš sam pravi baksuz!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nalete jedan na drugoga, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vješt’ca, ubit će me sigurno…

Haso zatrese glavom i upita:

– Pa jes’ joj probao napakostit’ kako, da te ostav’ na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

– Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

– Pa šta s’ smislio?

Mujo objasni:

– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napis’o da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

– Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

– Vješt’ca kup’la novu mečku za dva mjeseca, goni je kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:
– Izgleda da sam već bio ovdje!?
… i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
– Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
– Trudio bih se da se ne mrdam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
– „Nije jos,“ plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
– „Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?“
Mujo mu odgovori:
– „Gledam je li jedan čovjek umro.“
– „Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani.“
– „Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: „Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nakon cjelonoćnog seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– To sam ja prije operacije, kad si već navalio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
– „Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!“
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
– „Ovde si naš’o da sereš?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com