– Do­k­to­re, ne mo­gu da di­šem do­bro – ža­li se Mu­jo. – Se­stro, do­ne­si mi in­stru­ment – re­če do­k­tor. – Ja ne mo­gu da di­šem, a te­bi je do mu­zi­ke – od­bru­si Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
– „Haso, imam jednu i jednu losu vijest.“
– „Reci prvo losu.“
– „Amputirali su mi obje noge.“
– „A koja je nakon ovoga dobra vijest?“
– „Sad mi je barem kurac do poda!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapće:
• Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
• Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
• Pa doktore, bela!
• Aha – kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seda pijanac u taksi. Taksista:
– „Kuda?“, pijanim glasom kaze pijanac:
– „Vozi me kuci…“
Taksista:
– „Preciznije molim“.
Pijanac:
– „U…sp…spavacu sobu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neo­že­njen mu­ška­rac ne­ma ve­li­ki sto­mak, jer otvo­ri fri­ži­der i ka­že: – Do­đa­vo­la, opet isto i ode u kre­vet. Ože­njen mu­ška­rac ima ve­li­ki sto­mak jer do­đe u kre­vet i ka­že: – Do­đa­vo­la, opet isto i otvo­ri fri­ži­der.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ta­ta Pi­ro­ća­nac sa si­nom oti­šao na va­šar. – Ta­to, daj di­nar da mo­gu da se vr­tim na ri­n­gi­špil. – Ma kuj će ti to an­drak, Ze­mlja se sva­ka­ko vr­ti za dža­ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
– „Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?“
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
– „Ajde pijte!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže plavuša: – Ove tablete za putovanje uopšte ne deluju. Popih treću, i dalje sam kod kuće!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
– „Umukni babo jer cu da te pojebem!“, i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
– „Ne samo da si lopov, vec i lazov!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica svoje đake, šta je suprotno od smeha. Javlja se Perica i kaže:
• Seks!
Iznenadi se učiteljica:
• Juu, kako seks, crni Perice?
• Pa lepo, u smehu je „ha-ha“, a u seksu je „ah-ah“…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com