DOKTOR:
– „Koliko ste kilograma imali najviše u životu?“
MUJO:
– „138!“
DOKTOR:
– „A najmanje?“
MUJO:
– „Tri po!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mi smo po­sla­li psa na Me­sec – hva­li se Rus. – Gde? – pi­ta Mu­jo. – Na Me­sec – od­go­va­ra Rus. – Ne pi­tam te na ko­li­ko, ne­go gde – na­sta­vlja Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
– „Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.“
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– „Dedo bolan, što nisi tražio vode.“
A on će njima:
– „Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što su Ja­pa­n­ci pa­me­t­ni? – Za­to što ne­ma­ju pla­vu­še!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno „filmski“. Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
– „E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico“, a Mujo ce njemu:
– „Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al’ vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na stadionu, velika utakmica, igra Bosna sa Brazilom! Stadion pun, sva sedišta popunjena osim jednog pored Muje. Primeti to jedan od redara pa ga pita: 
• Gospodine, da li je to sedište rezervisano za nekog?
Mujo će:
• Da, pripada mojoj ženi Fati, ali neće doći jer je umrla.
• Uh, žao mi je što to čujem, ali velika je ovo utakmica, zar niste mogli povesti nekog rođaka, prijatelja, komšiju?
• Ma ne, bolan, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Oce, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?“
– „Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta mi­sli pla­vu­ša ka­da ugle­da na­t­pis HO­T­EL? – HOT TEL (vru­ći te­le­fon)!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika između Sabora i cirkusa?
– Cirkus putuje od grada do grada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com