Kočnice
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
-Sada ćeš vidjet šta je ABS.
I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
-Eto-rekao je Mujo.
-A ja ću tebi pokazat šta je ASS- kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
-To ti je ASS!- ponosno će Haso.
-A šta to znači?- pita ga Mujo.
-Ako Stane, Stane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, zašto je tata otišao? – Sine, da li ti znaš kako se brišu poruke na Vajberu? – Znam, mama. – Tvoj tata nije znao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga „umače“ u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
– „Sada cu na glavu skocit.“
– „Nemoj bolan“, rece Mujo: „ima skoljke ubices se.“
– „Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke“, zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
– „Vidi“, kaze Muji: „stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
• Zašto uvek idu dva policajca?
• Jedan ume da piše, a drugi priča! – odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
• Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
• Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
• Piši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanska matematika: – Ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane jabuka? – Devet i po!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
– „Doktore imam pitanje pa da vam ispricam…“
– „Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti.“
– „Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan’ bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja…“
– „Aj’ skrati Mujo nemam vremena, vid’ ljudi u cekaonici…“
– „Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja… Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem… Fatu – nema smisla…. Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan’ bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore…
– „Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako…“
– „Ma slusaj da ti ispricam… I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla… Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor… a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu.“
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
– „Aj’ Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici…“
– „Ma evo doktore, samo jos recenicu… Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu… Ja za cakiju, krenem… Fatu nema smisla, Hasu nema smisla… Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan’ bolan Mujo! Fato! Ispec’ kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu… Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla – ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje… jel’… „
– „Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena“, gura Muju van.
– „Ma doktore nego da pitam samo… Ocel’ meni skodit tolko kafe dnevno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U pošti, plavuša šalje pismo, a šalteruša je upozorava:
• Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo.
• Gospode, nadam se da neće otići predaleko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve plavuše: – I sad, reci mi, šta ja njemu da kažem? – Pa reci mu istinu! – Kakvu istinu? – Otkud znam, smisli nešto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?
– Bio je ziv.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com