– „HVALA BOGU STO SAM ATEIST!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Štediša ulazi u servis i pita: – Majstore, koliko je za mene kočnica? – Oko 200 evra. – Ništa onda, samo ti još pojačaj sirenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslali Ameri Bosanca u svemir, i poslali 2 psa sa njim. Nakon par dana leta,prvi contact uspostavljen sa Zemljom.
Ground Control:
– „Pas A, otidji to sekcije A, ukjuci prekidace 12-HJ i 8-90-K.“
Pas A zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
– „Pas B, otidji to sekcije B, ukjuci prekidace 12-34-O i 8-12-H.“
Pas B zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
– „Bosanac.“
Bosanac:
– „Reci“
Ground Control:
– „Nahrani pse i nista ne diraj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
• Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
– „Ko je sad lud, ti ili on?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fato, daj mi one golf čarape… – Kakve su to golf čarape? – One sa devet rupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koliko imaš kila? – Paaa 60 i nešto… – Koliko je to nešto? – Još 40!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Mujo Sulji:
– „Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!“
Suljo ce na to:
– „Nisam znao da imas problema sa vidom!“
Mujo rece:
– „Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Joj, što bih volela da sam gramofonska ploča, da me okreću, okreću – kaže Fata. A Mujo će na to: – Jes, a da stalno iglu menjaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
• Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com