Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
• Ja sam žedna!
• I ja sam – odgovori druga.
• Šta ćemo sad?
• Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
• Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
• Jesi li našla nešto?
• Jesam, kurac – odgovori ova razočarano.
• Pa što ne zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
– „Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?“
– „U svlacionici, vezivala patike.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se penzioner doktoru: – Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savet! – Pa, pričajte i vi – ko vam brani?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fićo
– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja: – Jesi li razmišljao da kažeš „ne“ alkoholu? – Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni da čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
• Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
• Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Baba, šta ti znači ovo u receptu „dva klo ulja“? – Pa to ti je kad nagneš flašu pa se čuje „klo-klo“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze:
– „Dnevnik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
– „Bitte…“
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
– „Daj mi poljubac.“
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
– „Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?“
Mujo pokazuje ruku na guzicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com