Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– šalje poruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji:

– Mujo, moramo na dijetu!

Mujo je pogleda ispod oka:
– Dobro, šta to znači?

Fata mu odgovori:

– Manje jesti navečer.

Mujo razmisli pa kaže:

– Dobro, onda ćemo jesti više ujutro da se ne mučimo navečer! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
– „Joj uz’o sam cijev i zagrijo je pola na 200°.“
– „I Šta onda, udario si ga?“
– „Ne, ugur’o sam mu cijev u dupe.“
– „Sigurno vrelu stranu?“
– „Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo novi pametni telefon. Pita ga Fata:

– Mujo, jel’ taj telefon stvarno pametan?

Kaže Mujo:

– Jest!

Fata zavrti glavom:

– Pa što onda stalno pita mene za šifru od Wi-Fija?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
• Ej, otkud ti to?
• Dobitak na lotou – odgovara prase.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Prodajem „SMART“ za dva manja auta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu:

– Doktore su mi rekli da više ne smijem imati seks.

Muž:

– Koji doktori?

Žena slegne ramenima:

– Tvoj. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu.
I pita Mujo Hasu:
– „Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas ta svinjska gripa?“
– „Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo…“
– „A što to matere ti?“
– „Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili…“
– „Da i? Kakve to veze ima?“
– „Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji momak pored reke i peca. Peca on čitav dan ali ništa, riba ne grize. Pored njega peca čiča, i samo vadi ribu za ribom. Momak dođe do njega i pita:
• Je li, jel’ možeš ti meni da odaš tajnu, kako ti tako dobro ide?
• Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole ona stvar stoji, ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
• Stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim, meni ne visi nego stoji pravo?
Čiča:
• Pa koji ćeš ti onda ku..c na pecanju??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:

– Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?

Mujo namigne:

– Naravno! A ove ostale su bile samo… testne verzije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com