Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije – govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
– „Gdje si bio cijeloga dana?“ na vratima ga je dočekala žena.
– „Ne mogu te lagati“, odgovorio je on.
– „Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.“
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
– „Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Mujo, daj mi jednu žvaku“, reče Suljo.
– „Nedam bolan!“
– „Daj, neću ti je pojesti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo,Haso i Fata se takmičili ko će sto dalje prnuti.
Prne Mujo 2 metra, prne Haso 3 metra, Fata stavi čepić u dupe i prne toliko daleko da ni sudija nije znao koliko, pa je proglase POBJEDNICOM.
Sutra vijesti javljaju:
– „Nepoznati meteor ubio babu na Sibiru!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na posao
Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih:
– „Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?“
– „Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne:
– Žene,skidajte se!
I one se skinu. Ženska vikne:
– Muški, skidajte se!
Svi se skidaju, pa se skinuli i mi.
I onda ženska vikne: – Muški,ajd sad na posao.
I mi došli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu?
– Dobar vic!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca pi­ta Pe­ri­cu: – Ko­li­ko je osam pu­ta tri? – 25. – Je­ste ako ra­ču­naš i je­di­ni­cu ko­ju ću ti dati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pad
Padne ucitelj u skoli sa drugog kata.
Perica je jedini u kutu plakao.Prilazi mu uciteljica i kaze:
-Eh,Perice,znala sam da si drag i pazljiv ucenik.Sigurno ti je zao ucitelja…
Na to ce Perica:
-Ma nije to,svi su vidjeli pad osim mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti želju!
• Želim, želim, da budem beo!…
…i ona ga zaposli u pekari.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com