Muzika
Pitali Muju:
– „Mujo šta slušaš od muzike?“
– „Ma slušam sve živo i Tošeta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?
– Bajro se rodi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sam gej.
• Jel’ se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
• Pa nemam ti ja to.
• Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovek kod prijatelja i kaže mu: – Ode tvoje dete u pubertet. A ovaj će njemu: – Kako? Ja ga poslao u apoteku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
• Izvinite što smo bili grubi!
Na to će miš:
• Nema veze, i mi smo se malo gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita Hasu:

– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!

—————————————-

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

– Mujo, bolan, jesam t’ ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
– „Mislio sam da je jelen.“
– „Pa kad ste shvatili da nije?“
– „Kad mi je uzvratio rafalom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozdravlja se muž sa ženom, ide sutra avionom na poslovni put. Ujutro poleće avion, motor se kvari i avion pada. Gleda to sve na TV muž u švalerkinom stanu i govori: – Kuku, kako sad kući da se vratim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze:
– „Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe.“
Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com