– Ka­ko ti je bi­lo na sa­stan­ku s pla­vu­šom? – Po­lo­vi­č­no. – Ka­ko po­lo­vi­č­no? – Ja do­šao, ona ni­je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– „Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.“
– „Pa da, ali kakve to veze ima?“
– „Na jednom je pisalo: uspori, škola.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se igraju Instagram žmurke Seen – sad me vidiš Block – sad me ne vidiš

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
– „Malo se ja ovde sklonio od pljuska.“
– „Sve je u redu,“ reče Hodža.
– „Ej, izvini što sam pojeo čvarke.“
Gleda Hodža u njega i veli:
– „Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata na pijaci viče:
• Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
• Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
• Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve komšinice: – Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja ćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao! – Oprostite, gospodo, ali vaša ćerka je prva počela!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
• Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
• Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
• Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
• Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
• Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
– „Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac.“
Ravnatelj:
– „A kako mu je pravo ime?“
Brižni tata:
– „Enis.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo oti­šao u dom zdra­vlja. Do­k­tor mu propiše le­ko­ve i kaže: – Ove le­ko­ve uzi­maj tri pu­ta dne­v­no me­sec da­na, pa dođi na kon­tro­lu i do­ne­si urin u la­bo­ra­to­ri­ju. Me­sec da­na ka­sni­je do­la­zi Mu­jo u dom zdra­vlja i gu­ra bu­re.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com