Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
– djeluje brzo,
– prodire dubinski,
– ugodno miriše i
– što je najvažnije – ne ostavlja tragove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Rekla je da će me ostaviti iz dva razloga: zato što je ne slušam i još zbog nečega.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva pijana Arapa pustinjom, tek će jedan:
• انظر، يونيكورن
A drugi mu odgovara:
• من أين ليونيكورن في الصحراء

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
– „Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?“
– „Pa dajte prvo lošu.“
– „Morat ćemo vam amputirati oba stopala.“
– „A koja je dobra vijest?“
– „Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto – reče direktor – stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom – zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:
– „Sinko kako se zoveš??“
Dječak odgovara:
– „Zdravko.“
Na to će djed:
– „Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
• Ali… kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že de­vo­j­ka de­č­ku. – Zar ti je to­li­ko te­ško da ka­žeš „izvi­ni“? – Izvi­ni. – Pa da, na­j­la­k­še je re­ći izvi­ni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac:
– „Blagi Bože, pa to je samo krv!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo za klavirom. Dođe Haso pa ga pita:
• Bolan Mujo, kako možeš da sviraš klavir kad ti je juče Fata umrla?
Mujo:
• Ne brini Haso, sviram samo na crnim dirkama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com