Mali Ivica dođe kući iz škole i nakon nekog vremena upita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
Tata ga pogleda ispod oka i nasmije se:
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pre neki dan se vozim u autobusu, ne vidim gde sam, mrak, kiša, a prozori zamagljeni… Odjednom se pola busa prekrsti, pomislim: „Aha, crkva, još dve stanice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
– „Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro.“
Ivica je prekine:
– „E baba, ako Bog da zdravlja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove žena muža i kaže mu: – Joj, nije mi dobro, mislim da imam temperaturu! – Dolazim. Šta da ti kupim? – Cipele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste… Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baku doveze Hitna, a doktori je zbunjeno gledaju:
– Baka, pa opet vi?! Pa jučer smo vas spasili od otrovanih gljiva, što se danas dogodilo?kar pita:
Baka slegne ramenima:
– Isto, sinko. Ostalo od jučer, pa rekoh, da se ne baci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
– „Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
– „Eeee, kad si pitala da znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako…“
Kad će ti Milisav:
– „Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb’o Klaudiju Sifer!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se muž i žena i u jednom trenutku se žena prodere na muža: – Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: – Taksi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com