– Kako nauciti kita da pije pivo?
– Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

– Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

– Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

– Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

– Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

– Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

– Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

– Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

– Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

– Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
– „Fato, koja je beba naša?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• ‘Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završio Mujo pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.

Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu.

U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:

– Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 …. nećete valjda to dopustiti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
– „Šta bolan invalid? Majka ti invalid!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
• Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
• Luksuzno.
• To mora da je dobro! – reče prvi.
• Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

– Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

– Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

– Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York… izgleda da je upalilo 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
– „Eh, te glupe razmjene učenika.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

– Fato, bona, vid’ šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

– Jes’ ti normalan, kak’u si mi to vazu donio, rupe nema na seb’? Nos’ ti to nazad šefu i rec’ mu da ‘oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

– Šefe, bolan, kak’u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid’la da nema rupe za cvijeće stavit’!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

– Vid’ glupe vaze, ne sam’ da nema rupe za cvijeće, neg’ ni dno nema–šta je’s, je’s, u pravu si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com