Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali vampir majku vampiricu:
– „Mama kakav je bio moj tata?“
A mama:
– „UKUSAN.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U policiji:
• Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
• Eh, pogodila me pesma…
• Koja?
• Ma, pukni Zoro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
– „Dole Italijani!“
– „Italijani pizda vam materina!“
– „Crknite Italijani!“
– „Italijani jebemo vam majku!“
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
– „Talijani… ta majku vam madzaronsku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže pedofil nekrofilu:
– „Hajmo pred školu.“
Nekrofil:
– „Što, da nije pala bomba?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u se­r­vis au­to­mo­bi­la: – Ma­j­sto­re, po­što za­me­na ko­č­ni­ca? – 200 evra. – Ni­šta, on­da sa­mo po­ja­čaj si­re­nu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Ljudi, čuvajte se, ovo sa koronom više nije zajebancija. Jutros čujem, komšija Crnogorac, mlad čovek, 30 godina, nikad bolestan, sportista,ne puši, ne pije, upoznao bi dečka sličnih osobina radi intimnog druženja i eventualnog braka….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto plauša sere dvije hrpe govana?
– Zato sto nosi tange.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Že­no, gde je to­r­ta? – Si­noć sam po­je­la je­dan ko­mad… – A gde su osta­li ko­ma­di? – Ni­sam je re­za­la na ko­ma­de!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com