Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
– „Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?“
– „Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.“
– „O! Stvarno?“
– „Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu… Al’ baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine… Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?“
– „Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
• Miloše, reci „dva“!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži „tri“!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: „četiri“!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa „četiri“? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb’o ti ja mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fa­to, ja sam čuo da me ti va­raš! – ka­že Mu­jo. – Ma s kim bih te va­ra­la? – Pa, ja sam čuo da me ti va­raš sa ce­lim se­lom. – A, jes ti ne­ko se­lo, sa­mo 32 ku­će!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zivot je kratak.
– A u Srbiji je to bas uzelo maha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Ako imaš se­dam ja­bu­ka i ja te za­mo­lim da mi daš dve, ko­li­ko će te­bi osta­ti? – Se­dam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino Chuck Norris zna gdje je početak kružnice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve ro­de vi­re kroz pro­zor spa­va­će so­be: – Vi­diš ti to, a po­sle će nas op­tu­ži­ti za de­te!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najjači nadimci kod nas:
Božo Februar – jer mu je jedna noga kraća
Boris Jel’cin – ime mu je Boris a majčino ime je Jelica.
Jedan lik se zove Svetlan, a nadimak – Cec.
Dragče Pez – kad se Dragče napije, pada mu glava unazad.
Zoki Skretničar – mlatara puno rukama dok priča.
Pera Sampras – jer sam pojede celo prase.
Nekog lika zovu Halkidiki – ima tri prsta na jednoj ruci.
Jedan ima nadimak Sinalko – otac mu je alkoholičar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doš’o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
– „Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!“
Doktor:
– „aaaa, to… Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići.“
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
– „Pa gdje je to pečenje?“
Seljak:
– „Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com