Mujo otkrio da ga Fata vara pa besni po kući. Onda stane ispred Fate i pita:
• Dobro, reci šta to on ima a ja nemam?
Fata:
• Hoćeš u centimetrima ili u markama?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
– „Perice, šta ti je bilo da kapom.“
Odgovori Perica:
– „U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom.“
Mama ga upita:
– „A šta si ti radio?“
Odgovori Perica:
– „Zabijo sam gol!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, ja sam no­va ko­m­ši­ni­ca. – Odo­zgo ili odo­zdo? – Po­la­ko, ko­m­ši­ja, pr­vo ka­fa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciganka
– Ulazi mala ciganka u kupatilo i vidi majku kako se kupa i pita je:
– „Mamo, mamo, sta ti to visi ispod glavu.“
– „Bezi cerko, ne mogu ti objasnjavam sad, ce dobijes i ti kad porastes.“
Ulazi ona posle sat vremena i vidi tatu kako se kupa i pita ga:
– „Tato, tato sta ti to visi?“
– „Izlazi napolje, ne mogu ti sad objasnjavam!“
– „Cu dobijem kad porastem?“
– „Ce dobijes odma al’ da cutis.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Ne možeš da zamislis, dragi Panto, što me kosta ova naša vojska! – žali se Lala.
• Ama, kako to?
• Onaj moj deran… sada je u vojsci… Prvo je bio pešadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl’o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Bože da ga premeste u mornaricu. Morao bih i lađu da mu kupim!…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
– „Hvala Zupermen!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
• Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
• Pa zar ću se od toga osećati bolje?
• Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 KM/H
otkazala kocnica. Al’ jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjebo sta cu kako cu, razbijem onaj brzinomjer, i prstom vratim onu kazaljku na nulu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ha­lo, gde si? – pi­ta že­na mu­ža. – U ri­bo­lo­vu – od­go­va­ra on. – A šta to ste­nje? – pi­ta ona. – Ša­ran! – od­go­va­ra on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na safariju
Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta… Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
– „Nije vam to žirafa.“
Srbin:
– „Pitaje je.“
Nosorog:
– „ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com