– Ko su bili Egipcani???
– IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:

– Jel’ tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?

Druga se zamisli i odgovori:

– Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
– „Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš.“
Druga viče:
– „Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati.“
Zovnu i Mujo sina:
– „Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. 

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. 

Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa:

– Smijat će m’ se cijelo selo, nema šanse, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje na Milijunašu:
– „Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

– A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu … i naravno da s’ mi prevel’ke, baš sam pravi baksuz!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nalete jedan na drugoga, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vješt’ca, ubit će me sigurno…

Haso zatrese glavom i upita:

– Pa jes’ joj probao napakostit’ kako, da te ostav’ na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

– Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

– Pa šta s’ smislio?

Mujo objasni:

– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napis’o da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

– Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

– Vješt’ca kup’la novu mečku za dva mjeseca, goni je kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com