Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: „Nemamo banane!“.
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur u ophodnji ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

– Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

– Smradovi pokvareni, ukrali mi auto … tu je bio … na vrhu ključa … maloprije …

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

– Ajde, neka, naći ćemo ga … ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

– Govna pokvarena, ukralo  mi i curu, majkeimga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica govori Perici:
– „Nacrtaj mi jabuku.“
Perica cće:
– „Slatku ili kiselu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve bakterije:
– „Šta je, što si tako tužna?“
– „Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata si nađe ljubavnika jer joj je Mujo postao dosadan, i kad su se jednom našli u hotelu i zavukli u krevet, Fata će uzbuđeno:

– Znaš, postoje dva mjesta gdje bih baš voljela da me ljubiš …

Ljubavnik se uspali još više i promuklim glasom upita:

– Gdje, gdje, samo reci, Fato!

Fata se mazno nasmije:

– Bali i Pariz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:

– Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?

Mujo odmahne glavom i tužno reče:

– Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim …

Haso zbunjeno pita:

– Pa što?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

– A jučer mi se ukočio vrat kad sam sjedio bez šala, pa Fata mislila…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to malo, crno, grebe po staklu?
– Dijete u mikrivalnoj.
– I što je poruka vica?
– Režite dijeci nokte!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popu..š!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi..u materinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u birtiji i polako pijucka svoju pivu, kad ulazi Haso i odmah ga s vrata pita:

– Bolan Mujo, kako je završila tvoja svađa s Fatom jučer?

Mujo slegne ramenima:

– Dopuzala je do mene na koljenima …

Haso oduševljeno upita:

– I … šta ti je rekla?

Mujo slegne još jednom i rezignirano odgovori:

– A ono, k’o i obinoIzlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
– „Gdje ovdje ima vode?“
Beduin:
– „Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com