Mujo poslao Mujicu u pekaru da nabavi kruha, a u međuvremenu naleti Haso, taman doš’o iz Njemačke. Krenuli oni po rakijicama, pa će Haso:
– Mujo, bolan, sad sam t’ vidio Muj’cu, bome je uš’o u pubertet…
Mujo ga zbunjeno pogleda
– Ma koji ba pubertet, ja ga posl’o u pekaru po kruh i burek?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upita Mujo Fatu na plesu:
– Fato, bona, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se zacrveni:
– Jesam…
Mujo se razveseli:
– Super. Moreš l’ mi pridržat’ pivu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
– „Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
– „Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:
– Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel’genc’je od majki, znaš?
Mujo se nasmije:
– Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog’će?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
– Vatikan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
Mujo ljutito odgovori:
– A gdje si bio kad sam se ženio??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:
– Haso moj, jednom sam t’ nogom u grobu, sve me boli…
Haso slegne ramenima:
– A sl’šaj, nije t’ to ništa, ja sam s obje noge u grobu…
Mujo se zbuni:
– Pa kako to, Haso jarane, šta t’ je?!
Haso se nasmije:
– Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post’o grobar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com