Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u seks shop i pita prodavača:
– Imate li seksi lutku na napuhavanje?
Prodavač odgovori:
– Naravno… želite li običnu ili inteligentnu?
Mujo samouvjereno kaže:
– Dajte mi inteligentnu!
Dan kasnije dolazi Mujo i kaže:
– Mogu ja vratit ovu i uzet’ onu staru, običnu?
Prodavač ga upita sa smiješkom:
– A šta fali ovoj inteligentnoj?
Mujo slegne ramenima:
– Nije mi dala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauč.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove roda na električnom stubu? Elektroda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica dođe kući iz škole i nakon nekog vremena upita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
Tata ga pogleda ispod oka i nasmije se:
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pre neki dan se vozim u autobusu, ne vidim gde sam, mrak, kiša, a prozori zamagljeni… Odjednom se pola busa prekrsti, pomislim: „Aha, crkva, još dve stanice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
– „Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro.“
Ivica je prekine:
– „E baba, ako Bog da zdravlja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove žena muža i kaže mu: – Joj, nije mi dobro, mislim da imam temperaturu! – Dolazim. Šta da ti kupim? – Cipele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste… Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com