Mu­jo se na­pio i je­dva do­đe ku­ći i sru­ši se u kre­vet, kad odjed­nom ču­je glas: – Je­si li se to opet na­pio? – Je­sam, pa šta? – pro­mr­mlja. – Pa opet si po­gre­šio ku­ću, ko­m­ši­ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata pali deci TV i kaže:
• Evo, gledajte malo film, ali ako bude ubijanja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene seksa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se napio k’o avion i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad najednom začuje glas:

– Jesi’l se to opet napio?

Mujo promumlja:

– Jesam, pa šta!

Stiže mu odgovor:

– Pa opet si pogriješio kuću, komšija….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao:
– „Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?“
– „I mi smo“, kao jedan smo odgovorili.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama? – Kvadrat stana u centru jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli „ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo“. Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli „trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako“. Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– „Koliko to košta?“
Odgovara prostitutka:
– „250 eura.“
Mujo će:
– „Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena se ne osjeća dobro i zove muža telefonom:

– Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru!

Muž se odmah javi i odgovara:

– Do­la­zim. Šta da ti ku­pim?

Žena se brzo smisli:

– Ci­pe­le!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže mi SMS:
„Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno.“
Odgovaram:
„Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako možete Vi da siđete dole?“
Odmah stiže odgovor:
„Primljeni ste!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
– Zato što nema daljinski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com