Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

– Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

– Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

– Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh …. dobro je to bilo …

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

– Neko se dobro zabavio u moje ime, reći ću ti ja…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Ciga sa sinom pored fontane želja.
• Sine, ako baciš novčić u onu fontanu i poželiš želju, ta želja će ti se ostvariti!
Mali uzme novčić i baci ga u fontanu, a Ciga ga pita:
• Šta si poželeo?
• Pa da mi se ostvari želja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris može isplest pletenicu s jednom vlasi kose.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:

– Fato, sunce li ti tvoje, priča se da me varaš s cijelim selom!!

Fata mirno lakira nokte u kuhinji pa procijedi:

– A tri’es’ kuća, vel’kog mi sela …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Čovječe nisam bio tolko pijan!“
– „A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine leka.a ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:
• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:

– Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?

Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:

– E, jarane, baš te trebam pravo … crk’o mi bojler!

Haso upita:

– Kada?

Mujo se razljuti:

– Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
– „Gdje ti je čovjek?“
Kaže ova:
– „Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku..c o zavesu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …

Mujo slegne ramenima:

– Jedem luk, a suze idu same, Haso moj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com