Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
– „Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
– „Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Septembar 2025. [89701]
Vicevi dana za Nedelju, 31. Avgust 2025. [89700]
Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:
– Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel’genc’je od majki, znaš?
Mujo se nasmije:
– Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog’će?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Avgust 2025. [89699]
– Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
– Vatikan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Avgust 2025. [89698]
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Avgust 2025. [89696]
– Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 30. Avgust 2025. [89697]
Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
Mujo ljutito odgovori:
– A gdje si bio kad sam se ženio??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Avgust 2025. [89695]
Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:
– Haso moj, jednom sam t’ nogom u grobu, sve me boli…
Haso slegne ramenima:
– A sl’šaj, nije t’ to ništa, ja sam s obje noge u grobu…
Mujo se zbuni:
– Pa kako to, Haso jarane, šta t’ je?!
Haso se nasmije:
– Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post’o grobar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 29. Avgust 2025. [89694]
– Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?
– Svi natpisi su napisani cirilicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Avgust 2025. [89693]
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Vid’ vamo… rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi, naravno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Avgust 2025. [89692]
P: Zasto je Osmanagic „otkrio“ piramidu ?
O: Dobio zadatak od CIA-e da ispita da li su Bosanci stvarno toliko glupi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com