Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
• Š, š, š, š…
• Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
• Š, š, š, š…
• Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
• ‘Ajde, reci šta si hteo.
• Š, š, š, šatore smo zaboravili!
• Auu jebote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
• Š, š, š, š…
• Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
• ‘Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
• Š, š, š, šalio sam se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata čudno pogleda Muju i upita ga:

– Mujo, ba, što s’ nešto fin danas, baš mi mirišeš fino, šta s’ to stavio?

Mujo slegne ramenima:

– Prom’jenio čarape!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Tihić i Nikola Špirić u Dubrovnik i dogovore se da zarone i ko prvi izroni plaća ručak.
– Ko je prvi izronio?
– Nijedan, udavili se obojica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šao čo­vek kod au­to-me­ha­ni­ča­ra i pi­ta: – Do­bar dan, po­što je za­me­na ko­č­ni­ca? – 200 evra. – Ni­šta, sa­mo po­ja­čaj ma­lo si­re­nu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l’ Mujo, jes’ ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita doktora nakon pregleda:

– Jel’ doktore, šta misl’te kol’ko ć’ ja živit?

Doktor gleda u papira i ispali:

– 10…

Mujo se zbuni:

– Šta 10, ćega 10. god’na, mjeseci…

Doktor slegne ramenima:

– 9, 8, 7…..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se kaže na engleskom: „Večeras punica neće doći na večeru“?
– YES!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu? – Pa, lopov trošio manje od moje žene! – A što sad prijavljujete? – Mislim da je sad koristi žena lopova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
– Ubavka Kromidovska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip ulazi u trgovinu i kaže prodavačici:

– Molim vas, dajte mi jedan crni kondom…

Prodavačica se zbuni:

– Dobro… a zašto baš crni?

Tip odgovori:

– Prijatelj mi je umro… pa bih želio izjaviti sućut njegovoj udovici…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com