Oženio se Zozon i pošto nije znao šta treba da radi prve bračne noći pozove tatu telefonom da ga pita za savet. Tata mu kaže:
• Sine, treba da staviš tvoj najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
• Hvala tata! – kaže Zozon, spusti slušalicu i počne da gura nogu u klozetsku šolju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Pronašli Partizani bure rakije, i svi se ubiše k’o Njemci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se ne osjeća dobro i traži Muju da nazove doktora. Mujo zgrabi telefon i nazove ga:

– Doktore, Fata m’ je bolesna, izgub’la glas… šta da radim?!

Doktor uzdahne:

– Mujo, bolan, uživaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ba­ka ta­k­si­stu: – Ko­li­ko sam du­žna za vo­žnju? – 10 evra, ba­ko. Ba­ka da­je pet, a ta­k­si­sta ka­že: – Ni­je pet ne­go 10 evra. Ba­ka će na to: – Pa šta ho­ćeš i ti si se vo­zio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vraća iz trgovine i kaže Muji koji sjedi u fotelji:

– Kup’la sam pe’-šes’ piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva kruha…

Mujo se namršti:

– Jel’ to nama neki gosti dolaze?

Fata se zbuni:

– Jok, bolan, što?

Mujo uzdahne:

– Pa šta’ć ti onda dva kruha?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom „Ne klepeći nanulama“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­k­to­re, že­nu je za­bo­le­lo gr­lo, izgu­bi­la je glas, šta da ra­dim? – Uži­vaj, čo­ve­če, uži­vaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac odneo urin na analizu i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate, kažu mu:
• Sve je u redu, samo molim vas, donesite sledeći put uzorak u manjoj flašici.
Piroćanac potvrdno klimne glavom, vadi telefon i kaže:
• Ženo, svi smo zdravi, kaži deci i javi mami i tatku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Mujo Hasu i upita ga:

– Haso, ba, imaš cigaru?

Haso odmahne glavom:

– Jok… al’ imam sat…

Mujo se zbuni:

– Šta sat? Pa šta ć’ ti pušit’, sat?

Haso se nasmije:

– Ne trebaš sat, dosta je 10 minuta….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša leži ispod traktora?
– Zato što piše: JOHAN DERE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com