– BiH ima sve uvozno:
– Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo polagati vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.

Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:

– Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!

Mujo se zbuni i upita:

– Pa kako pao, sve sam riješio!

Ispitivač ga pogleda i odgovori:

– Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.

Mujo ljutito reče:

– Pa ja polažem za B kategor’ju, nego za što?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao ekse.e i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi ekse.e i sav radostan uzviknu:
• Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
• Pinokio, sine moj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– How I Met Your Mother?
– Chuck Norris introduced her to me.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu gu.i crnac. On se malo zamisli i stade gu.iti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, je.em te preko indiga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: „Fato, probudi me sutra u 7 sati“, i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

– Fato, bona, što me ni’s probud’la u 7 kako sam t’ napis’o?!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

– Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedna plavuša drugu:
– „Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
– „Crvenog, zeleni nije zreo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon deset godina rada u firmi Mujo napokon napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

– Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?

Haso ga pogleda podozrivo:

– Fuj, znaš da ne volim, Mujo!

Mujo nastavi s pitanjima:

– Haso, a jel voliš ti znojne ženske?

Haso napravi gadljivu facu:

– Jok, ni to!

Mujo sretno zaključi:

– E, fino, onda ‘š ti na godišnji u zimi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Lažu da Dino Merlin nije supermen.
– Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sretnu se na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

– Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

– Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

– Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

– Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ispali iz prve:

– A šta misliš, ‘ko će m’ pazit’ na trgovinu u Sarajevu? Ćuj da đe je gospođa..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com