Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično… A tek ona stvar!
• Ju… šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvlači Fata kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrete, ugleda Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??
Fata:
– Pa bio je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadrž’o??
Fata:
– Pa ono, 4 kore, šta da t’ kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
– „Kaj je Joža, si buketa vlovil?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciganka dovela dete kod doktora:
• Doktore, dete mi ima zatvor!
• Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
• Doktore, dete mi sada ima pr..iv!
• Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
• Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
• Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi mali Mujica kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:
– Kako je proš’o test iz seksualnog odgoja?
Mujica slegne ramenima:
– A loše …
Mujo se razljuti:
– Pa kako loše, bolan?!
Mujica pokunjeno prizna:
– A šta ć’ ti reć’, stari – qurca nisam znao, jednostavno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo…
• Pa kad onda pevate??
• Kada se vraćamo kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
– RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon 40 godina braka odlučiše Mujo i Fata otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundo, počnem se jako znojiti i to me malo smeta …
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti … Znate li možda zašto?“
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
-Ajde, bolan, prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu, šta sad o tom priča…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po’ posla:
– Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
– Pa gledala sam porniće …
Mujo poludi i zalijepi joj jednu vruću:
– Pa ni ja ne igram u Bayernu, a gledam Bundesligu!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com