Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, „lepa ti pica“, „velika ti pica“, „još ti se pica puši“, ili samo „vauuuuuuuu“?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:

– Š’a je, bolan, š’a pizdiš?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, izbac’le me budale s bazena!

Haso klimne:

– Aaa… a što su te izbac’li?

Mujo ljutito odgovori:

– Zato što sam piš’o u bazen….

Haso zavrti glavom:

– Pa svi pišaju u bazen…

Mujo klimne:

– To sam i ja rek’o… a oni men’ – jest, svi pišaju, al’ ni’ko k’o ti, sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radiš na tom sobnom biciklu? – Vežbam. – Pa ne okrećeš pedale. – Nizbrdica je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedan vernik popa:
• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:

– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?

Fata se zbuni:

– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?

Otrovna susjeda je jedva dočeka:

– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.

Fata se isprsi i ispali:

– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.
Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:
– „O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što se na sva­d­ba­ma sva­to­vi to­li­ko mno­go ve­se­le uz pi­će, pe­smu i igru? Za­to što se ne uda­ju i ne že­ne oni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ubila se Vestacka inteligencija, posle par meseci uspesnog rada i bezbroj tacnih odgovora, i ode kod Evolucije „na istinu“
– Sta ces ti ovde? Kako si smela to da uradis? Ti treba da pomazes ljudima dole!!
– Ma znam, ali shvatila sam da je sve uzalud, ima taj jedan narod, on mi je otvorio oci i pomogao da shvatim koliko je moje postojanje besmisleno!! Sve to, samo jednim pitanjem, koje uporno ponavljaju, proganja me kao nocna mora…
– To su sigurno Srbi, nema ko drugi…Koje je to genijalno pitanje sto te natera da presudis svome postojanju?
– Jebes li ti sta?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
– „Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po…“
Gazda mu upadne u riječ:
– „Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!“
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
– „Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla…“
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
– „Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!“
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
– „Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla…“
Opet će gazda:
– „Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode.“
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
– „Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?“
Kaže tip:
– „Šta ja znam, odjednom nisam više gladan.“
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
– „Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com